Juan Diego Botto, nel labirinto delle nuove famiglie: "La genitorialità non è più quella di una volta perché le nostre relazioni non sono più quelle di una volta".

Raúl è un padre single. Suo figlio si chiama Dani e la sua ragazza è Paula. Dani ha sei anni, vive con la madre e trascorre il mercoledì e i fine settimana alterni con Raúl e Paula. Paula adora Dani, ma non riesce a trovare il suo posto in famiglia. Qual è esattamente il ruolo di una matrigna? Un giorno, Paula si innamora di un'altra donna, se ne va di casa per sempre... e si chiede come sarà il suo rapporto con un ragazzo con cui ha condiviso cinque anni della loro vita.

Questo è il punto di partenza di Tras el verano , un film della regista Yolanda Centeno che porta al cinema qualcosa che da tempo fa parte della nostra quotidianità ma che raramente vediamo nella fiction: le separazioni con i figli, le matrigne, i patrigni, i fratellastri, le relazioni tra loro, i figli che vanno e vengono, i silenzi, i dubbi, il dolore dopo la rottura, i figli che cercano di sopravvivere e di adattarsi a tutte le nuove persone che entrano nelle loro vite... Una sceneggiatura di poche parole e molti sguardi e gesti che parlano da soli.

Juan Diego Botto (Buenos Aires, 49) interpreta Raúl, un uomo tormentato da mille dubbi che lotta per ottenere l'affidamento congiunto del figlio, cercando di superare una seconda rottura e non sa come affrontare tutto quello che sta attraversando. "Ho tanti amici separati che hanno figli, che stanno iniziando nuove relazioni, che vivono con i figli dei loro nuovi compagni", riflette l'attore in un caffè del centro di Madrid. "È qualcosa che vedo intorno a me costantemente, ma non mi ero mai fermato a pensare a come tutto si intrecci, alla profondità dei nuovi legami che si creano lungo il cammino. Mi è piaciuto molto il progetto perché parla di una realtà sociale emotivamente molto complessa ma anche molto comune".

Domanda: Il film mostra un'enorme confusione emotiva da parte di tutti. Non sappiamo come affrontare i nuovi modelli familiari?

Risposta: Il mio personaggio, Raúl, vive il dolore di una relazione che sta finendo contro la sua volontà. Il suo rapporto con la prima moglie, da cui ha un figlio, è chiaramente ostile. Sta lottando per l'affidamento congiunto e non è sicuro di poterlo ottenere. Poi ha la terribile sensazione di dover sempre aspettare il bambino. Ha poco tempo con lui, e questo rende più difficile condividerlo. È una persona profondamente ferita, in profonda crisi, con molta paura e dolore. Ma allo stesso tempo, è una persona che cerca di capire, che è aperta a chiedersi: "Cosa sto sbagliando?" e ​​"Posso fare meglio?".

D. Il mondo è pieno di matrigne e patrigni che non sanno bene qual è il loro posto?

R. Paula non ha mai avuto un posto preciso in quella famiglia. Non riesce a decidere nulla. Si trova in un luogo che è un non-luogo. Persino il figlio, che le vuole molto bene, a volte la cancella per non ferire la madre o il padre. Lei è lì, ma non c'è. Spesso è invisibile.

D. Quando si lasciano, il tuo personaggio crede che sia naturale che anche suo figlio lasci lei.

A. Da adulti, introduciamo nuove persone nella vita dei nostri figli e poi, se la nostra relazione finisce, decidiamo che non le rivedranno più, quel legame si reciderà. Proviamo risentimento, dispetto, ci sentiamo traditi e vorremmo che i nostri figli provassero lo stesso. Ma le relazioni non funzionano così. Se cresco un figlio per anni, gli cambio i pannolini, lo porto a scuola, gli preparo da mangiare... è un legame che non si spezzerà, non importa quanti altri adulti dicano che deve finire. Nel film, Dani non capisce perché questa persona, così presente nella sua vita, improvvisamente scompaia completamente.

D. Siamo adulti egoisti quando introduciamo i nostri nuovi partner nella vita dei nostri figli? Quando li portiamo fuori? Siamo egoisti in tutto?

R. Non lo so. Può anche essere visto come un insieme di affetti che si uniscono. Crescere un figlio richiede una comunità. Forse più affetto c'è attorno a un bambino, meglio è per tutti. L'importante è cercare di non ferirsi a vicenda lungo il cammino o di non ferire i nostri figli.

D. Il bambino percepisce perfettamente i cattivi rapporti tra tutti gli adulti, anche se questi non parlano male l'uno dell'altro davanti a lui.

A. Sua madre e suo padre non si salutano nemmeno quando si vedono. Quella scena mi è sembrata incredibilmente difficile. La regista ha gestito molto bene i dettagli sottili delle situazioni quotidiane, che ovviamente non sono ideali ma accadono. Penso che abbia fatto un lavoro incredibile grazie alla sua profonda comprensione della realtà di cui sta parlando. Essere genitori non è più quello di una volta perché le relazioni e le famiglie non sono più quelle di una volta. Conosco tantissime famiglie con mamme, papà e figli, e altre che si trovano in situazioni molto diverse. Ognuno cerca di fare del suo meglio, ma a volte lungo il cammino si incontrano dolore, gelosia, paura e possessività nei confronti dei figli...

D. È possibile sperimentare questi processi senza sentirsi un fallito?

R. Non credo che la fine di una relazione sia un fallimento: è durata fintanto che è durata. Potrebbero esserci stati aspetti meravigliosi e altri meno, ma non è scritto da nessuna parte che una relazione debba durare per tutta la vita. Alcune durano sei mesi, altre tre anni, altre ancora 30. Per stabilire legami nuovi e sani, bisogna superare quella sensazione di fallimento, perché costruire su quella è molto difficile. Credo che il viaggio del mio personaggio stia proprio cercando di capovolgere questi pensieri e dire: la relazione è finita, ma proviamo a trasformarla in una relazione emotiva diversa sia per me che per mio figlio.

Non credo che quando una relazione finisce sia un fallimento: è durata finché è durata. Ci sono state cose meravigliose e altre meno, ma non è scritto da nessuna parte che una relazione debba durare tutta la vita.

P. Ciò richiede un grande atto di generosità.

R. Certo, non è facile. Ma dobbiamo partire dal presupposto che siamo arrivati ​​fin qui perché lo abbiamo deciso socialmente, perché abbiamo deciso di essere liberi di separarci e divorziare e di non passare tutta la vita con qualcuno se non lo vogliamo. Certo, non è facile accettare che la ragazza o il ragazzo del tuo ex stia con tuo figlio. Ma la stessa cosa succederà anche a te a un certo punto, e penso che tu debba cercare di non lasciarti trasportare dall'ego o dall'autostima ferita. Il film non fa proselitismo, ma ci invita a essere più generosi e a porci domande, sapendo che le risposte non sono facili.

D. Cos'è una famiglia nel 2025?

R. È difficile da definire. Durante la mia infanzia, la mia famiglia era composta da mia madre, le mie due sorelle e io: persone provenienti da fuori dal paese con un accento diverso. A quel tempo, non c'era alcuna rete al di fuori di noi. Poi, le relazioni si espandono. Credo che la famiglia sia ciò che ti sostiene, qualcosa che nasce dal puro amore. Quando ci si separa, l'ideale è andare d'accordo con la persona che si amava anche se la separazione è finita, perché per quei figli, entrambi continuerete a essere la loro famiglia. Per sempre. Da lì, in seguito, si possono formare nuove famiglie, che possono anche cambiare nel tempo. E va bene così. Non è né un bene né un male; è la realtà in cui viviamo e dobbiamo imparare a conviverci. Perché conosciamo già l'alternativa: stare sempre con la stessa persona, che ci piaccia o no, e abbiamo deciso che non ci piace. Le cose cambiano perché vogliamo che cambino.